MindsKeep Blog

결코 인정하지 않는 감정

지금 당신의 삶 어딘가에는, 생각하기 싫은 사람이 한 명 있습니다. 그 사람이 잘못을 저지른 것은 아닙니다. 싫어하는 것도 아닙니다. 다만 그 사람이 가진 것—경력, 관계, 몸, 자유, 자신감—을 당신이 원하고, 그 사람을 볼 때 이름 붙이고 싶지 않은 무언가를 느끼는 것입니다. 작은 고통. 조용한 원한. 당신에게 부족한 모든 것에 대한 갑작스럽고 초대받지 않은 목록 작성.

이것이 부러움입니다. 그리고 가장 먼저 알아야 할 것은, 그것을 느끼는 것이 당신 혼자가 아니라는—그것을 인정하는 것이 당신 혼자라는 것입니다. 부러움은 현대 정서 어휘에서 가장 부정되는 감정입니다. 사람들은 기꺼이 분노, 슬픔, 두려움, 심지어 질투까지 인정합니다. 하지만 부러움은? 부러움은 우리가 지하실에 숨겨두는 감정입니다. 다른 이름으로 부릅니다—"그 사람의 성공에 그저 자극받았을 뿐이야", "그 사람들을 정말 기뻐해 주고 있어"—그리고 직접 쳐다보는 것을 피하기 위해 정교한 자기기만 행위를 합니다.

아이러니하게도 부러움은 드문 것이 아닙니다. 아마도 하루 중 가장 자주 느끼는 감정 중 하나일 것입니다. 피드를 스크롤할 때마다, 친구의 승진 소식을 들을 때마다, 자신의 삶보다 더 정돈되어 보이는 사람을 만날 때마다 부러움이 반짝입니다. 심리학자들은 사람들이 보고하는 것보다 훨씬 자주 부러움을 느낀다는 것을 발견했습니다—보고하는 것이 도덕적 실패를 인정하는 것처럼 느껴지기 때문입니다. 하지만 부러움은 도덕적 실패가 아닙니다. 그것은 심리적 신호입니다. 그리고 모든 신호와 마찬가지로, 그것은 정보를 담고 있습니다—당신이 그것을 읽을 의향이 있다면.

부러움 vs. 질투: 결정적인 구분

계속하기 전에, 일상 언어를 가로지르는 하나의 혼란을 명확히 해야 합니다. 부러움과 질투의 차이입니다. 대부분의 사람들은 이 단어들을 서로 바꿔 쓰지만, 심리학자들은 오랫동안 이들을 구분해 왔으며, 그 구분은 당신이 정말로 무엇을 느끼고 있는지 이해하는 데 중요합니다.

부러움은 두 사람을 포함합니다. 당신과, 당신이 원하는 것을 가진 누군가입니다. 그것은 다른 사람이 가진 것—성공, 재능, 관계, 여유—을 자신이 갖지 못한 고통입니다. 질투는 세 사람을 포함합니다. 당신, 라이벌, 그리고 그 라이벌에게 빼앗길 것을 두려워하는 무언가 또는 누군가입니다. 질투는 이미 가지고 있는 관계에 대한 위협에 대한 두려움입니다. 동료에게서 아무것도 빼앗고 싶지 않으면서도 동료의 승진을 부러워할 수 있습니다. 친구가 다른 친구와 너무 많은 시간을 보내는 것에 질투할 수 있습니다—상실의 위협이지, 획득의 욕망이 아닙니다.

두 감정은 비슷하게 느껴집니다—둘 다 고통, 비교, 그리고 다른 사람에 대한 날카로운 의식을 포함합니다—하지만 그것들의 유발 요인, 기능, 해결책은 다릅니다. 질투는 자신이 가진 것을 보호하는 것에 관한 것입니다. 부러움은 자신이 갖지 못한 것을 갈망하는 것에 관한 것입니다. 고통스러운 비교를 느낀다면, 자문해 보십시오. 이것은 이미 소유하고 있는 것에 대한 위협(질투)입니까, 아니면 자신에게 부족한 것에 대한 갈망(부러움)입니까? 그 답이 그 감정이 당신에게 무엇을 말하려는지 결정합니다.

이 글은 부러움에 관한 것입니다. 다른 사람이 가진 것을 갈망하는 고통—그리고 그 고통이 필연적으로 찾아올 때, 그것을 어떻게 할 것인가에 관한 것입니다.

선한 부러움과 악한 부러움: 전혀 다른 두 감정

지난 수십 년간 부러움에 관한 가장 중요한 과학적 발견은, 그것이 단일 감정이 아니라는 것입니다. 닐스 반 데르 벤, 마르셀 젤렌버그, 릭 피에터스는 영향력 있는 일련의 연구에서, 부러움이 비슷하게 느껴지지만 정반대의 행동으로 이어지는 두 가지 형태로 나타난다는 것을 보여주었습니다[2]. 그들은 이를 선한 부러움과 악한 부러움이라고 불렀습니다.

선한 부러움은 누군가가 자신이 원하는 것을 가지고 있다는 고통스러운 의식—그것을 손에 넣으려는 동기부여와 결합된 것입니다. 그것은 이렇게 느껴집니다. "저 사람이 가진 것을 나도 가졌으면. 그것에 더 가까워지기 위해 나 자신을 발전시키고 싶어." 선한 부러움은 가시가 있는 존경의 한 형태입니다. 불편하지만 기능적입니다. 그것은 당신을 목표로 밀어붙입니다. 연구에 따르면 선한 부러움은 동기부여, 노력, 성과를 높입니다—선한 부러움을 느끼는 사람들은 자신과 부러워하는 사람 사이의 간극이 상처가 아니라 목표가 되기 때문에 더 열심히 일하고 더 많이 배웁니다.

악한 부러움은 같은 고통스러운 의식—하지만 다른 사람을 깎아내리려는 동기부여와 결합된 것입니다. 그것은 이렇게 느껴집니다. "저 사람이 가진 것을 나도 가졌으면, 그리고 내가 가질 수 없다면 저 사람이 그것을 잃었으면." 악한 부러움은 파괴적입니다. 그것은 당신을 발전시키도록 밀어붙이는 것이 아니라, 약화시키도록 밀어붙입니다. 그것은 샤덴프로이데—다른 사람의 불행에 대한 기쁨—을 만들어내고, 관계, 직장, 자존감을 침식합니다. 연구는 일관됩니다. 악한 부러움은 더 낮은 웰빙, 더 많은 갈등, 그리고 결코 좋은 끝을 맺지 않는 비교의 순환과 관련이 있습니다.

선한 부러움은 사람들이 자신을 발전시키도록 동기부여하는, 고통스럽지만 활력이 넘치는 감정입니다. 악한 부러움은 사람들이 다른 사람을 깎아내리도록 동기부여하는, 고통스럽고 부식성 있는 감정입니다. 누군가 성공하는 것을 보는 같은 상황이, 부러워하는 사람이 간극을 어떻게 해석하느냐에 따라 어느 쪽 반응도 만들어낼 수 있습니다.

반 데르 벤, 젤렌버그 & 피에터스, 부러움의 두 얼굴에 관하여[2]

무엇이 부러움의 형태를 결정할까요? 연구는 여러 요인을 가리킵니다. 가장 중요한 것은, 부러워하는 결과가 자신에게 달성 가능하다고 믿는지 여부입니다. 누군가 성공하는 것을 보고, 적어도 부분적으로는 노력하면 비슷한 것을 이룰 수 있다고 믿을 때, 부러움은 대개 선합니다—간극이 사다리처럼 느껴집니다. 누군가 성공하는 것을 보고, 그 결과가 손이 닿지 않는 곳에 있다고 믿을 때, 부러움은 악해지는 경향이 있습니다—간극이 벽처럼 느껴지고, 유일한 위안은 다른 사람을 자신의 수준으로 끌어내리는 것입니다.

이 통찰은 해방적입니다. 그것은 부러움이 운명이 아니라는 것을 의미합니다. 같은 고통스러운 감정이 성장으로도 파괴로도 향할 수 있다는 것, 그리고 그 경로는 부분적으로는 자신의 통제 하에 있다는 것을 의미합니다. 부러움이 찾아올 때, 질문은 "어떻게 이것을 느끼는 것을 멈출 수 있을까?"가 아니라—"이 간극을 사다리로 볼까, 벽으로 볼까?"입니다. 그리고 그것은 페이지 위에서, 사적으로, 의도적으로 답할 수 있는 질문입니다.

부러움의 숨겨진 인지적 비용

부러움은 단순히 불쾌한 감정이 아닙니다. 그것은 비용이 듭니다. 사라 힐과 그녀의 동료들은 일련의 실험에서, 부러움이 마음을 특정하고 측정 가능한 방식으로 납치한다는 것을 보여주었습니다[4]. 사람들이 부러움을 느낄 때, 그들의 주의는 부러워하는 사람에게 고정됩니다—그 사람에 대해 더 많은 세부 사항을 기억하고, 더 면밀히 감시하며, 마음이 계속 그 사람에게 돌아갑니다. 이것은 무작위가 아닙니다. 진화적 의미에서 기능적입니다. 조상 환경에서 누군가의 자원이나 지위를 부러워하는 것은 주의를 기울일 가치가 있는 정보였습니다. 당신의 뇌는 자신이 원하는 것을 가진 사람들을 감시하도록 구축되었습니다.

하지만 현대 세계에서 이 주의 편향은 부채입니다. 부러워하는 사람은 집착이 됩니다. 그 사람의 프로필을 확인하고, 그 사람의 성공을 반복하고, 자신의 내면과 그 사람의 외면을 비교합니다. 그리고 이 감시는 심리학자들이 자기조절 자원이라고 부르는 것—자기 통제, 집중, 의사결정에 필요한 제한된 정신 에너지—을 소비합니다. 힐의 연구는 부러움이 이 자원들을 고갈시켜, 사람들이 유혹에 저항하는 능력을 떨어뜨리고, 어려운 과제에 지속하는 능력을 떨어뜨리고, 충동적인 결정을 내리는 경향을 높인다는 것을 발견했습니다.

이것이 부러움의 잔혹한 산술입니다. 그것은 당신에게 주의를 쓰게 하고, 의지를 쓰게 하고, 아무것도 돌려주지 않습니다—당신이 그것을 변환하지 않는 한. 변환되지 않은 부러움은 세금입니다. 변환된 부러움은 투자입니다. 차이는 그 감정을 앉혀서 썩게 할 것인가, 아니면 페이지로 데려가서 무엇을 원하는지 물을 것인가에 있습니다.

부러움 일기: 20분 실천법

다음 실천법은 선한 부러움과 악한 부러움의 구분, 부러움과 주의에 관한 연구, 그리고 표현적 글쓰기의 전통에서 끌어왔습니다. 그것은 부러움이 당신을 괴롭힐 때—프로필을 너무 자주 확인하고 자신을 발견했을 때, 혹은 본 성공이 아직 가슴에 자리 잡고 있을 때—하도록 설계되었습니다. 사적인 공간을 찾으십시오. 약 20분과 일기—혹은 MindsKeep 같은 사적이고 암호화된 디지털 일기—가 필요합니다.

첫 번째 단계—부러움을 이름 붙이는 것—에 이상한 저항을 느낄 수 있습니다. 그 저항은 금기가 말하는 것입니다. 부러움은 너무 효과적으로 악마화되어 왔기 때문에, 사적인 페이지 위에서조차 그것을 인정하는 것이 악의 고백처럼 느껴질 수 있습니다. 하지만 연구는 명확합니다. 감정 자체가 문제가 아닙니다. 이름 붙여지지 않고 검토되지 않으면, 그것은 악한 부러움으로 응고됩니다—그것은 행동, 기분, 관계로 스며듭니다. 이름 붙여지고 검토되면, 그것은 당신이 사용할 수 있는 정보가 됩니다. 페이지는 이 이름 붙이기를 하는 지구상에서 가장 안전한 장소입니다—아무도 그것을 읽지 않고, 아무도 그것을 판단하지 않으며, 아무도 그것을 당신에게 사용하지 않습니다.

부러움이 드러내는 당신의 가치관

리처드 스미스와 성 히 킴은 부러움에 관한 연구의 포괄적인 검토에서, 당신과 함께 남아 있을 가치가 있는 겉보기에는 단순한 점을 말했습니다. 부러움은 당신이 무엇을 소중히 여기는지의 신호라는 것입니다[1]. 당신은 자신에게 중요하지 않은 것을 부러워할 수 없습니다. 인정을 이유로 부러워하는 동료—인정이 당신에게 중요합니다. 사람들과의 여유를 이유로 부러워하는 친구—연결이 당신에게 중요합니다. 용기를 이유로 부러워하는 사람—용기가 당신에게 중요합니다.

이 재구성은 모든 것을 바꿉니다. 부러움은 성격의 결함이 아닙니다. 그것은 당신의 우선순위에 대한 읽기이며—때로는 당신이 얻을 수 있는 가장 정직한 읽기입니다. 사람들은 자신이 무엇을 원하는지에 대해 스스로에게 거짓말을 하는 데 놀랍도록 능숙합니다. 건강을 해치는 방식으로 살면서도 건강을 소중히 여긴다고 말합니다. 창의성에 결코 시간을 할애하지 않으면서도 창의성을 소중히 여긴다고 말합니다. 존재보다 일을 선택하면서도 가족을 소중히 여긴다고 말합니다. 그리고 부러움이 찾아옵니다—날카롭고, 부인할 수 없고, 선언된 가치관과 살아가는 가치관 사이의 간극을 메울 것을 정확히 가리키며.

특정 영역에 대한 반복적인 부러움을 느낀다면—원하지 않는다고 말하는 것을 가진 사람을 볼 때마다 같은 고통—멈추고 들으십시오. 반복적인 부러움은 무작위가 아닙니다. 그것은 당신의 가치관이 문을 두드리는 것입니다. 질문은 "왜 나는 이렇게 비루한가?"가 아닙니다. 질문은 "이것은 내가 정말로 무엇을 원하는지 무엇을 말해주는가?"입니다. 부러움 일기는 그 두드림을 대화로 바꿉니다.

부러움이 안내자가 될 때

대부분의 사람들이 결코 발견하지 못하는, 부러움에 관한 이상하고 해방적인 사실이 있습니다. 당신이 부러워하는 사람들은 종종 당신의 최고의 스승이라는 것입니다. 그들을 완전히 모방해야 하기 때문이 아니라—그들이 당신이 소중히 여기는 것을 이루었거나, 이루고 있기 때문입니다. 당신이 부러워하는 경력을 가진 동료는 그 길이 걸을 수 있는 것이라는 살아있는 증거입니다. 당신이 부러워하는 자신감을 가진 친구는 그것을 어떤 방식으로—연습을 통해, 위험을 통해, 반복을 통해—구축했습니다. 부러워하는 사람은 적이 아닙니다. 그것은 당신이 지지하는 가치관의, 보이는 종점입니다. 그리고 당신과 그 사람 사이의 거리는 당신의 가치에 대한 판결이 아닙니다. 그것은 지도입니다.

이것이 이 실천의 핵심에 있는 변용입니다. 해독된 부러움은 독이 되는 것을 그치고 안내자가 됩니다. 고통은 사라지지 않습니다—부러움은 항상 찌릅니다—하지만 방향 없는 것이 되는 것을 그칩니다. 그것은 가리킵니다. 그리고 감정이 가리킬 때, 당신은 그것을 따를 수 있습니다.

비교에서 나침반으로

당신은 결코 비교하는 것을 그칠 수 없습니다. 인간은 비교 기계입니다—그것이 우리가 자신이 어디에 있는지, 무엇을 원하는지, 무엇이 가능한지 아는 방법입니다. 목표는 비교를 없애는 것이 아닙니다. 목표는 비교가 자동조종으로 당신을 관리하는 것을 그치게 하는 것입니다. 비교에 지배된 삶과 비교에 이끌린 삶의 차이는 부러움의 부재가 아닙니다. 그것은 부러움이 찾아올 때 그것을 어떻게 하느냐입니다.

단일 세션을 넘어, 가져갈 세 가지 실천이 여기 있습니다.

부러움 기록을 유지하십시오. 일주일에 한 번, 느낀 부러움의 순간을 하나 적으십시오—그 사람, 대상, 그리고 그것이 드러낸 가치관. 시간이 지나면서, 이 기록은 다른 어떤 방법으로도 그릴 수 없었던 당신의 가치관의 초상이 됩니다. 패턴이 보이기 시작할 것입니다. 다른 사람들에게 나타나는 같은 가치관, 다른 맥락에서 반복되는 같은 고통. 그 패턴이 당신의 나침반입니다. 그것은 당신의 삶이 무엇을 더 원하는지, 높아지는 명확성으로 말해주고 있습니다.

사다리 질문을 실천하십시오. 부러움이 닥칠 때, 자문하십시오. "이것은 사다리인가, 벽인가?" 사다리라면, 48시간 이내에 그것을 향해 작은 한 걸음을 내딛으십시오. 벽이라면, 그것을 놓아주십시오—적고, 보내주십시오. 구분은 항상 명확하지 않으며, 때로는 잘못 추측할 것입니다. 괜찮습니다. 질문을 던지는 행위 자체가 실천입니다. 그것은 비교의 자동조종을 중단시키고 선택의 순간을 삽입합니다.

사람과 교훈을 분리하십시오. 누군가를 부러워할 때, 그 사람을 악마화하거나 숭배하거나 둘 중 하나로 유혹됩니다. 둘 다 왜곡입니다. 그 사람은 그저 사람입니다—자신의 고투, 자신의 숨겨진 대가, 당신이 볼 수 없는 자신의 내면을 가지고 있습니다. 하지만 그 사람의 삶이 제공하는 교훈—그 사람이 구현하는 가치관, 그 사람이 걸은 길—은 현실입니다. 교훈을 받으십시오. 그 사람은 내버려 두십시오. 그 사람에게서 배우기 위해 그 사람이 될 필요는 없습니다.

부러움은 작은 영혼의 징후가 아닙니다. 그것은 자신이 무엇을 원하는지 알면서도 아직 인정하지 않은 영혼의 징후입니다. 결코 부러움을 느끼지 않는 사람들은 더 발전한 것이 아닙니다—그들은 무감각하거나, 자신의 욕망에서 분리되었거나, 혹은 원하는 모든 것을 가진 축복받은 사람들입니다. 우리 남은 사람들—원하는 사람들, 비교하는 사람들, 고통을 느끼는 사람들—에게는 선택이 있습니다. 고통을 원한으로 응고시킬 것인가, 아니면 페이지로 데려가서 무엇을 원하는지 물을 것인가입니다. 페이지는 판단하지 않습니다. 수치심을 주지 않습니다. 그저 당신이 그것을 응시하는 동안 진실을 붙잡아 줍니다. 그리고 진실을 응시하는 것이 바로 변용이 시작되는 곳입니다.

다음에 부러움이 찾아올 때—그리고 그것은 찾아올 것입니다—그것을 밀어내지 마십시오. 앉으라고 초대하십시오. 펜을 주십시오. 무엇을 원하는지 물으십시오. 대답은 당신을 놀라게 할 수 있습니다. 그것은 당신이 일 년 동안 쓴 가장 정직한 것일 수 있습니다.